.



.

.
.´.

.

quiero volver a acordarme

de no ser adulta

(..."and it was all yellow")

autorretrato

el mejor antídoto para la tristeza es la alegría.

he dicho.

ceci n'est pas un post

.

.

[sí, ya se que está trillado. ...ahg.]

y bue'


...me siento como si hubiera tirado todos los frascos de vidrio de una estantería...de noche.

En conmemoración del Dia Internacional del Post Boludo// International Day of the Boludou Post


Batería: selección aleatoria

A ti, joven que buscas nuevas experiencias que te transport...

...


iba a escribir algo y no me acuerdo, me quedé colgada con las imégenes del reproductor de medias de windows...ah, qué, no era? bueno...eso.

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nota: y ya que estamos, una recomendación: http://quebuscasque.com/
(este mes no tanto, pero si bucean un rato en los archivos es...interesante)

Todavía estoy volviendo

Hoy una amiga ;) me envió este texto y me pareció lindo para ser posteado. El libro de los abrazos de Galeano es también una especie de "blog", muy interesante (tengo que conseguirlo y leerlo todo un dia de estos). Acá está el fragmento:

"Un hombre del pueblo de Neguá, en la costa de Colombia pudo subir al alto cielo.
A la vuelta contó. Dijo que había contemplado, desde allá arriba, la vida humana. Y dijo que somos un mar de fueguitos.

-El mundo es eso -reveló-. Un montón de gente, un mar de fueguitos.

Cada persona brilla con luz propia entre todas las demás. No hay dos fuegos iguales. Hay fuegos grandes y fuegos chicos y fuegos de todos los colores. Hay gente de fuego sereno, que ni se entera del viento, y gente de fuego loco, que llena el aire de chispas. Algunos fuegos, fuegos bobos, no alumbran ni queman; pero otros arden la vida con tantas ganas que no se puede mirarlos sin parpadear, y quien se acerca, se enciende."


El libro de los abrazos, Eduardo Galeano

Nota mental


Los sueños son (sólo) sueños porque nacen (o los creamos) sueños,
no realidades.

Damos y caballeras: este blog permanecerá entornado por vacaciones unos dias.

volveré. (chanchan)

nos vemos en un mes...o menos


les dejo encargadas las plantitas...(?)

past /sensación de un momento/

los dedos del cielo arrancan una nube y la llevan hacia arriba
mientras tanto oscurece
el fondo es rosa y azul
corre viento y en la radio suena una música
que no se corresponde con este momento de fresco en calor incómodo
e incertidumbre
(olor a comida 'ajena' que entra por la ventana abierta...)
y el silencio que sale de algún lado
y los miedos que pican
y el mundo callado hablando tan fuerte ahí fuera.

present: "nada tienes que temer
.arriba los corazones!"

y una sonrisa así

Hoy

Viví el día de espaldas al día

me peiné con raya al medio porque sí
me pinté las uñas de un rojo raro (el por qué me lo reservo)
usé el tenedor con la mano que no suelo usar
y sentí lo que seguramente fue aprender a comer con los cubiertos de chiquita (de nuevo)
como escribir con la otra mano

caí
en que la oscuridad aprendida es mayor que la no aprendida
y que de las dos se aprende aunque una da más trabajo

que la fuerza está adentro
y afuera se refleja, en el campo de pruebas
-no era al revés?-
nos perdemos cada día
y a veces nos encontramos

pasa que cada tanto hay batallas demasiado duras
y hace falta descansar

también hice más cosas que no me acuerdo.
de momento, me lavo los dientes y pienso qué será de mi si no termino esto a tiempo.


buenas noches

Quiero correr y quedarme sentada. Quiero dormir, soñar, y no quedarme dormida. Quiero meterme en una burbuja y romper todas las burbujas que encuentre. Tocar el pasto con los pies descalzos mientras vuelo.

Quiero respirar tranquila: no descansar en paz. -no ahora-

Quiero llenarme de azul del cielo y exhalar nubes en calma.

Querer. Ser querida. ¿Cuántas cosas, no? Sobre todo para ser lunes a la noche.

Tantos quieros que si sigo escribiendo gasto la tinta.





Por querer, querria también que la pc dejase de estornudar y de reiniciarse sola cada media hora.
Eso y acordarme: cuando se pone una lavadora la ropa hay que colgarla (repita 100 veces): la ropa hay que col gar la.

ahg.

"La pregunta de por qué se forman tipos similares y de cuáles son las fuerzas que los hacen y los deshacen es más fácil de formular que de contestar."



E. Sapir, El lenguaje.

Llamado a la solidaridad

Señoras y señores, personas humanas del mundo mundial y distinguidos levus: he aquí el desquite-B de varios días. Bueno, parte. Se ruega introducir los posts sobrantes del día en los Espacios_ en_ blanco_ sin_ post de este blog para una mejor distribución de pobrezas. Gracias.







Encontré el pasado guardado en mi armario, repartido en cajas y en estantes, en carpetas. Entonces me senté (en presente) y empecé a desarmarlo con la calma de quien toma un papel y lo tira a la basura. Cuestión de resistencia: en unos dias desapareció el recuerdo escrito de la suma de presentes. Y un montón de virutas de futuro.

Apocalypse Now

-por orden temporal-

Paseo a la 1 de la mañana + luna roja y grande en el horizonte sobre una casa vieja con jardín + posterior giro de 90º y encuentro sorpresivo con un anuncio nuevo en el que un hombre sale disfrazado de ángel= vuelta a casa bíblica y meditativa.

no news is good news


(ayer) Me iba a poner a escribir un post sobre las noticias, que en los medios de comunicación casi siempre son "malas". ¿Es curioso, no? ¿Por qué no hay un poco de cada cosa? No digan que "el mundo fue y será una porquería". Tambien hay cosas hermosas, y muchas.

Pero siempre es más fácil ver el lado negativo: debe ser lo que opone menor resistencia. Esta sociedad considera más "serio e importante" lo triste, lo doloroso. Estaría bueno saber por qué.

Y me di cuenta de que estamos* polarizados en negativo. Crecimos así, un poco con luz de fluorescente. Hay gente que se escapa de la sombra sin darse cuenta. No entran en los esquemas del miedo aprendido, de la duda metódica, del vaso medio vacío, del Sentido Social. Ni siquiera se lo plantean: no entran en ese molde y por eso su vida es plena.


¿Y si nos desprogramamos?


*(estamos? si...unos cuantos lo estamos...)

1 2 3 probando

123 probando

hola hola,

funciono?

No extrañaban un reciclaje? ...nop. Bue, igual, acá va uno. Encontré un post escrito (curiosamente) hace 2 meses. Hoy es un día gris de tormenta-notormenta, tirando a negro alrededor. Pero tormenta de la fea, de la que carga el ambiente. Pocas veces tengo ganas de gritar, y esta vez no es la excepción. Prefiero el silencio.

So you think you can tell
heaven from hell
blue skies from pain
Can you tell a green field from a cold steel rail?
A smile from a veil?
Do you think you can tell?

Pink Floyd, Wish You Were Here*

Hay días en los que me sumerjo en el silencio, profundo, interno. Y hay días en los que tengo tantas cosas por decir y tan pocos oídos alrededor (o no los que quiero) que me dan ganas de gritar. Gritar para que se den la vuelta y de una vez por todas me escuchen. Ganas de gri tar.

Como si saliera de repente de lo hondo de mi silencio y fuese ésa, la primera bocanada de aire despues del océano, la que quisiera usar para mi grito: "hay que respirar primero, no podés gritar nomás salir". Pero yo quiero gritar y me importa un carajo. Gritar nomás salir, gritar flotando en el medio del océano sin tierra, gritar justamente 'contra' el agua que me rodea, desde lo mas hondo de mi. Como si pudiera venir alguien a sacarme de esto. Qué ironía. Como si del cielo fuera a caer una lancha de rescate, es más o menos eso: "im po si ble, nena" (con ese "nena" asqueroso) .

Que bien. Pero no me conformo. Y quien diga imposible, bien puede tragarse la primera silaba igual que yo me atraganto con mi grito. Cosas más raras se han visto.

* la canción porque sí. el post, porque no.

22.3.2005, 20.10 pm...claro.

en blanco

estoy en el vagón de metro. ahora linea amarilla, sobre las 2 de la tarde. viaja poca gente.
hay una luz entre blanca y gris. schumschum schumschum. se mueve el tren y la nueva megafonía anuncia a demasiado volumen la parada siguiente.

en mis oídos suena Svefn g englar, esta vez, para variar, bien alto. y la imagen del vagón parece extraña, como de película...muda.


me quedo en blanco. no imagino historias sobre los viajeros, no observo sus zapatos ni sus caras. no miro las paredes ni leo. estoy en blanco sólo una milésima de segundo

y entonces veo algo que vuela a mi izquierda: enfrente de la primera puerta del vagón eleva vuelo una vaquita de san antonio tamaño gigante.




y se apoya en la pared de la fila donde estoy sentada.

me acomodo en el asiento y la miro un rato (mujer abajo del bicho, vista al frente, no se fijó) es una mariquita? si... a nadie le extraña mi cara (cuando me doy cuenta) de colgada. una mariquita en el metro. Svefn g englar. y nadie la mira. nadie la vio salir volando entre fluorescentes. pobre bicho...capaz que no vuelve a la superficie. a lo mejor que la vieran era lo único que tenia sentido en su vida subterranea, aunque no lo sepa.

eso pasa cuando se ven mariquitas en el metro vacio de dos de la tarde: nadie se fija

y a mi me deja en blanco con pintitas existenciales. pobre animalito*



* insecto no me gusta. animalito.

Él tiene un tatuaje grande en el brazo. Ella, la cabeza rapada al 1. Miden más o menos lo mismo, son gorditos y su edad es un poco indefinible (deben tener unos 60 y pico de cuerpo).

Y siempre me los encuentro juntos, sonrientes: en la cola del supermercado, en la calle, en el parque. Alegres como si tuvieran 20 años (de los de entonces, no de los de ahora), como compañeros de escuela que salen al mundo a ver qué tal, mirando cada cosa, disfrutando los detalles.
Se cruzan de vereda para acariciar a "mi perro" cuando nos ven paseando, y desprenden "eso": ese compañerismo en el que casi nadie cree, con todo el mundo. Eso que hace que su alegría curiosa y su calma parezca rara en el medio de tanta miseria humana, de tantos días llenos de humo y de velocidad urbana. Y los ves, paseando juntos, estando en el mundo nomás, sin prisas para saludar a la gente.
Alrededor todos los cansados damos vueltas, con la cara amarga, los "no, es que tengo que....", el no amor. El gris desteñido.

Hoy me los crucé por la calle:

-Vamos a comprar naranjas, ¡te vienes?!

Era una mujer triste. Hasta que un día empezó a deshacerse de sus lágrimas.
Lloró y lloró durante horas, no podía parar. Comenzó como una especie de simbiosis con la lluvia que le mostraba el mundo húmedo a través de la ventana. Una
y otra

y otra.


Cuando dejó de llorar todo había cambiado. un charco de agua salada se mezclaba con la lluvia que entraba por la ventana.

...mejor no

-o por qué estudié letras, y sus consecuencias en mi salud...d ental.


A le dice a B: escuchame
B, si es educado* (lógicamente) escuchará a A
que se supone (de manera lógica) está concentrado en hablarle a B
(de quien se espera alguna respuesta lógica. o como mínimo algo por el estilo).


pues bien:

A le dice a B que está pensando en quedarse
y B, que en ese mismo momento no esta ahí
sino en la esquina de enfrente por donde pasa una chica con un vestido marrón
(a quien, por cierto, A no le hace el menor caso porque está
más interesado por el pájaro que acaba de cagarle en la cabeza),
no contesta.
y
esto, sería otro razonamiento lógico

pero

A le dice a B que está pensando en quedarse y acto seguido
sale corriendo para el otro lado:
no vuelve más.
B, que se supone lo escuchaba, al ver correr a su amigo
empieza a correr para el otro lado.

y aun así
sigue siendo lógico
(nadie dijo que A y B estén cuerdos)

pero si te digo
que A y B no existen

ahi si que no
tiene sentido que anden corriendo por la calle
o mirando a chicas con falda marrón.

A y B no existen

y sin embargo

ahí estan, fijate.





* y un número x de factores aparte

Racionamiento lógico

Y llegó la mañana y el mundo estaba torcido.Ligeramente inclinado...para todos lados. Un escalofrío le recorrió el cuerpo. Vio por el reflejo del vidrio cómo se agolpaban los fantasmas a sus espaldas. No se giró, no hacía falta. Y empezó a caminar. Serena, etérea. Se movía entre la gente sin moverse, de manera hábil. Nadie la observaba en aquél momento: era una medida del alma. Pocos podían soportar el espejo, muy pocos podían mirarla a los ojos.

Los demás sólo la sentían pasar. Notaban su presencia como un aire brillante, y sentían miedo, sin embargo. Seguía caminando. Sin pausa, ese era su destino: fabricar los pasos que la llevarían a sus pasos. No se paraba ante nadie, nadie se paraba ante ella. No era orgullo: seguía caminando.

No se conoce el fin de esta historia porque quien la escribe (de oido) sólo pudo sentir cómo pasaba. El resto se perdió en el olvido.




y acá volví nomás: de momento el blog está así, medio...eh: naranja.

sin archivos, sin pasado.

Gracias por estar ahí :)

Mientras espera la hornalla

negativo de la foto de un jueves a la noche

Una sabe que las cosas son como son. Una sabe que la olla está esperando que prenda el fuego para preparar la comida. No tengo hambre.
Una sabe, y bien, que no se puede creer en casi nada, a no ser que te pase y entonces, de yapa, crees en la sorpresa. Y no; es uno de esos dias que te duele el pulgar, te duele la boca y tenés tanto, tanto cansancio encima que cuesta teclear. ¿Y entonces? Tecleo porque me gusta. Aunque me duela el pulgar. Que sólo sirve para darle a la barra espaciadora, dentro de este teclado.

Una noche que promete un dia
que no promete más que lo mismo que siempre, y así gira el ciclo. El mismo cansancio, el mismo sueño, las mismas ganas de nada, de seguir soñando solo, y no ser consciente de que sos un cuerpo metido en una cama metida en una pieza de una casa de una ciudad en un rincón de la peninsula ibérica, en un rincon de europa, del mundo y de lo que sea que hay y no llegamos. Teniendo pesadillas, o no, un cuerpo dormido, un alma dormida. Es cómodo. ¿Y vos que haces? Dormir. Y ahi está. Que bueno. Dormis, te vas gastando la vida de a poquito. Comés poco, hacés poco, pensás mucho, todo se ralentiza.
La hornalla sigue esperando. La tele a todo volumen del otro lado me molesta. Como no me iba a molestar.
Una sabe que el texto no da más.
Voy a preparar los fideos.

...

.
"yo soy yo
y sólo me pierdo
para volver a encontrarme."

(...y así...)

.

shhhh...

Se levantó. Se dio una ducha. Recogió su cabello con cuidado y eligió los pendientes azules. Antes de salir de casa atrapó al vuelo la bufanda amarilla, era un día frío. Cuando bajó del metro, caminando entre la multitud notó el ruido que lo envolvía todo: ruido de gente, ruido de niños, de coches y bicicletas, gritos, teléfonos, cerebros procesando. Y se paró ahí en el medio, del lado del sol: Basta.

Silencio.

Desde ella se extendía a todos los que la rodeaban. Se siguió expandiendo.
Silencio.
Llegó a las últimas fronteras unas horas después de comenzar. Y entonces, cuando sólo se oían las nubes sobre la tierra, volvió el ruido a la inversa. El silencio se fue retirando hasta llegar de nuevo y quedarse en su interior
donde ni siquiera ella podía tocarlo.

catarsis. 4.3.2005

Laila

(frío)

Se despierta. mierda, llego tarde.
Abre los ojos. Afuera sopla el viento y aún duermen en su casa. Qué frío. Sale descalza y se sienta en la entrada, en el suelo. Los rayos del sol, tibios, calientan un poco sus pequeñas piernas.Toma corriendo el café con leche, mal tomado, agarra sus cosas y sale de casa dando un portazo. Se despierta el resto de la familia. De nuevo lo mismo, piensan. Pero nadie dice nada, para qué. La madre prepara un poco de té que reparten entre todos. Casi no queda.
Llega la hora del almuerzo. el estúpido de César no me llamó, no vamos a poder cerrar el trato, voy a perder un montón de dinero. Sale a caminar. o sólo, camina. poquito, porque le faltan fuerzas para eso, y le sobra hambre. no hay más que hacer. Ya no hace frío, ella lo siente igual, muy adentro. se encuentra con Habib y juegan un rato. dibujan con palitos en el suelo de tierra. Luego vuelve a su tarea. Horas de trabajo, preparando planes, organizando reuniones... a las siete tiene visita con el médico,control de rigor. las seis. sale y empieza a caminar rápido. choca con una mujer que viene corriendo. ¡cuidado! le grita. y sigue empujando con rabia a la multitud, que se apelotona en todas partes.
se sienta y mira a su alrededor. la luz del atardecer le da paz, sopla un poco de viento. ya empieza a hacer frío otra vez, lo sienten sus huesos, finitos, casi de cerámica. las 8. quedó con la familia. juntos hacen cola para degustar el roscón de reyes mas grande del mundo. qué orgullo para la ciudad, fíjense qué lindo.
empiezan a aparecer las primeras estrellas. el frío de nuevo. entra en casa, se sienta. alguien le pone la manta sobre los hombros, pero ella no se da cuenta. está en otro lugar, sueña despierta. las 10. terminan de cenar, comí demasiado, se va a lavar los dientes al baño. este cepillo eléctrico es una mierda, debería usar otro mejor...se mete en la cama, pone el despertador, apaga la luz. piensa que tal vez mañana tendría que leer un poco el diario para estar informado, un hombre de mi edad no puede no estar informado de las Cosas Importantes que pasan en el mundo, si no después qué comento en la oficina. se hace un bollito, queda en posición fetal. se tapa con la manta. tirita. tiene el hielo metido en los huesos. y piensa...piensa que mañana volverá a jugar con Habib. se le ha ocurrido un juego nuevo. se duerme. y no despierta nunca más.





Laila tenía unos 8 años cuando murió el año pasado en un lugar de Afganistán. Murió de frío, tapada con la única manta que tenía una familia de mas de 5 personas.

para los que murieron dormidos: no nos olvidamos. Nunca.

que el mar no vuelva a alojar los cuerpos de los que gritaron
primero de derecho
luego de dolor
luego el silencio
mientras en las casas nadie sabía
nadie escuchaba
nadie veía
todos esperaban que no, que no fuera ése
que no fueran ellos.

a los que murieron en el mar
o en las prisiones
a los que dejaron de vivir
por culpa suya
por culpa del hierro
a los que no encontraba nadie
y faltaban en sus casas

que nunca, nunca
vuelva a pasar lo mismo

nunca.

Un día desconcierta.
Y se hace de noche
y cuando se hace de día de nuevo
te encontrás desconcertada de por vida.
Sin avisar.

2x1

Hasta que se agote el stock de reciclaje, les dejo 2x1. Mire que bonitos están hoy, como no se los lleva, oiga! No...no son frescos pero fijese que precio

1

Juanita Calamidad * no servía ni pa'repuesto e' loco. Vivía en su mundo, con bufanda en verano y ojotas en invierno; salía a trabajar vestida de presidenta. En realidad era presidenta del Comité Administrativo de Chizitos Importados de Ucrania. Cuando alguien la saludaba por la calle contestaba con un "nonono mi reina" y sonreía feliz.

Recién llegada al vecindario era "la rara" -después también- . Todos pensaban que algún problema tenía; de hecho dudaron en llamar al hospital cuando la vieron colgando la ropa bajo la lluvia. Pero no lo hicieron porque desde el principio les cayó simpática y sabían que ella era feliz con sus locuras inocentes, sin hacer daño a nadie. Es más: les gustaba verla así... Hasta que un día Juanita Calamidad empezó a comportarse de manera extraña.
Ya no silbaba por la calle masticando ositos verdes de goma como hacía los sábados, ni se ponía los zapatos rojos sólo para ir en taxi. Hasta dejó de invitar a tomar el té en la escalera a los vecinos (cosa que a ellos no les preocupaba demasiado). Pero el día en que cambió su saludo por un "Buenas tardes", ahí, todos se alarmaron; se reunieron en asamblea para decidir qué hacer con la pobre mujer que parecía haberse vuelto loca de su locura. 19 votos a favor, 2 en contra.
Un delegado fue a hablar con ella y le preguntó si estaba bien. Juanita contestó que sí, sin ningún problema, si quiere pase, estamos en jam session con la vaca, ella toca el piano y yo la guitarra con los dedos de los pies. El delegado rechazó amablemente su invitación y fue a informar al resto de vecinos. No pasa nada, debe haber sido un mal dia. Un suspiro aliviado llenó la sala.
Pero la cosa no quedó ahí.

Una semana después Juanita Calamidad paseaba vestida de presidenta por la avenida central, cuando alguien le preguntó por la próxima reunión de té en la escalera. Ella miró asombrada a su interlocutora y le comentó entre risas que eso era de persona poco racional. ¿Teniendo una mesa para qué quiero una escalera? Las escaleras son para subir, o bajar, depende el caso. Qué falta de estilo... -dijo. La vecina se fue a punto de llorar.

Al día siguiente la delegada de la tercera semana del mes, doña Paca la de la panadería, llamó a la puerta de Juanita . Buenas, ¿cómo anda? Bien,- contestó Juanita, tengo trabajo en una multinacional, coche, cambié de look y me compré un televisor. Mañana regalo mis libros. ¿Quiere pasar a hablar del tiempo, las vacaciones o mi auto nuevo? Es el de la propaganda. Parece que va a llover. Pase si quiere, yo en un rato me voy a la peluquería, le vi un peinado divino a la modelo del cosmoapolitan en la revista, y quiero que me lo copien.

Una mañana de agosto, tempranito, volvieron a llamar a su puerta. Eran los del hospital. Venían a buscarla por encargo de los vecinos que no habían aguantado su pérdida de inrazón y no podían verla tan metida en la locura del mundo cuerdo-occidental.

* otra, no ésta

2 (. . .) por las dudas, yo no fui. y ya no miro los informativos. bueno, no tanto.


Hultima Ora -breves.

-Un avión de la compañía inglesa Gallin Asian Airlines se ha estrellado en Asia occipital la pasada madrugada. No han habido víctimas mortales. Inmortales tampoco. Aún se desconocen las causas del siniestro, pero se especula con un posible fallo en el cálculo de altura debido a la inexperiencia de las gallinas que pilotaban.

-Conflicto armado en Andisberia del Sur: el vicedecano de la Facultad de Ingeniería agrede al decano de la universidad de Andisberia D.C. con una tuerca tamaño 3, tras ser atacado por su superior con un zapato de aguja. Los jueces están deliberando sobre el caso, y según parece, el hecho de que el zapato no estuviera enhebrado es atenuante para uno de los acusados.

-Elecciones en Turoslavia;las encuestas oficiales reflejan un nivel de participación de más de la mitad de la población menor de edad.

Eso es todo por hoy.

baahhddjjj...

nuestro orgullo poeta muestra nuestra débil sombra.
y desmesurados huecos inservibles ignoran el sol
mientras el cristal ámbar sella imágenes muertas
de luz polarizada o aurora boreal sobre hielo rosa
sombra de fuego blanco entre torbellinos prolijos
. locuaz superfluosidad que aturde
símbolos mínimos que empalagan emociones.
que empachan el hartazgo. y desagrada. no?

disculpen, no lo pude evitar.
(no se sientan obligados a comentar nada, eh?)

?

no intenten calcular la adherencia de mis pies al pavimento: es variable.

pd: la pd. que ha solicitado no se encuentra disponible en estos momentos. Inténtelo de nuevo más tarde.

El lado oscuro de v.o.s.e. ...

21.0 vuelve, con las paredes recien pintadas de rosa y template cortesía del sr. fraN: Gracias :)




pd: dice mi ego que se alegra de que anden leyendo por acá.


.

El césped [y otros re-lates] III

Y la 3a. del césped. De momento la última: ahora ya no hay césped donde antes escribía, desde la última fiesta que hicieron ahí, el suelo quedó un poco "desmejorado". Pobre...

Para qué me voy a ir si se está tan bien aquí. Abajo del árbol grande son las 3 de la tarde y ya no hace tanto frío con la campera celeste. Campera. Chaqueta digo yo. Y me dieron ganas de escribir, nomás, sentada y con el sol al frente, con un caramelo de menta que ya terminó. Huele a hierba, hay nubes y un helecho. Tengo sueño, se me cierran los ojos en esta inmensa cama verde cubierta de sol. Donde el todo de una hormiga, de un bichito, se pasea por mi hoja cuadriculada y no se quiere ir. Abajo del árbol hay tranquilidad, aunque ahí alrededor anden descargando camiones y arrastrando metales (in)necesarios. Y yo y mi campera azul acá en el medio. Es casi surrealista según cómo. Por eso me gusta. (ahora el sol juega con las sombras de las hojas, hay ramas y otoño en el suelo.) Creo que me voy a quedar dormida un rato.

3.11.2004

Pequeñas cosas de un dia, y la lluvia de otro año


1 peut être

Me encontré un libro en la facultad que dice: "bonjour, vous venez de me trouver". Y pone que es un libro viajero. Se trata de un "sistema de liberación de libros" en todo el mundo, capaz que lo conocen (acá me pincharon el globo cuando les vine a contar...) : la gente los deja en lugares públicos con el cartelito, y los registra en una página de internet. Cada libro suelto tiene un número de registro. Si encontrás uno, podés saber de dónde salió, y que les pareció a los que lo leyeron del mismo modo.

Este: La dame en blanc, W.Wilkie Collins. En francés. Ni idea, pero el original es en inglés. Yo no sé francés. De todas formas, me hizo tanta ilusión que lo traje a casa para sacarle una foto (. . .). Después lo liberaré. Me parece algo muy interesante este proyecto. Hace un año mas o menos, había otro parecido circulando por la red. En el tren empecé a leer, y algo entiendo. se parece bastante al catalán..eh..

2 saliendo de la facultad

de camino al tren, me encontró una especie de embajador de la paz...(?) un hombre que no tenía pinta de serlo, desde mi molde de vista. Vestía traje y corbata, y me paró por el camino de tierra. Tenía un acento extraño. Preguntó por el centro de la convención de la paz, o el foro de la paz...No sé, le dije. No me suena. Esta es la facultad de Tal, esa otra es Tal...pero el lugar que dice...

"Me perdí "
decía todo el tiempo.
Me perdí. Con una mezcla de desorientación y esperanza, como si creyera que yo pudiese llevarlo de vuelta. (Yo también me perdí, le hubiera dicho.)

-Puede preguntar ahí, en conserjería, seguro que le saben decir.
-"Muchas gracias".
Me quedó la sensación de que era alguien conocido (en los medios, no mio).

3 y seguí andando.

Salió el sol, el día estaba nublado. Y por el camino que pasa de alguna manera entre los árboles, ya iba escribiendo esto en mi cabeza, ya en pasado, a cada momento pasado.

[Canción -también en mi cabeza- mientras caminaba: It's oh so quiet.* ]

Y cantaba...sólo esa parte...so quiet...tap....tap...iba pisando el pavimento con mis botas. Una de ellas tiene un trébol en la suela, la otra, un corazón (y?)

It's oh so quiet...shhh...shhh...
it's oh so still....shhh....shhhh... y me puse a cantar bajito, muy bajito porque no había nadie alrededor.

Por el camino encontré una hebilla del pelo, de las que andaba necesitando. Gracias por el regalo...y volví a pensar, como hacía tiempo que no pensaba, en esas gracias de, por ejemplo, los días que me siento en el cesped, o los dias de lluvia de verano, como cuando escribí esto en medio de mucho azul.

4 serían las cuatro de la tarde

... cuando empezaron a caer las primeras gotas. La gente pasaba rápido por la calle, bajo paraguas negros e incómodos. Y resulta que al señor Manuel, el de los pollos, le causó mucha gracia que yo estuviera bajo el agua con las manos extendidas, mirando al cielo, y me gritó entre risas que me lavara la cara. Yo hice el gesto de lavarme y lo saludé. Él, riendo todavía, volvió a gritar mirando al cielo: ¡aleluya!

Y pensé que capaz era la palabra adecuada, porque durante unos minutos estuve enamorada del mundo, feliz de lluvia en pijama, hipnotizada con el pedacito de cielo azul que se asomaba entre unas nubes hermosas y cambiantes. Y supe que ese espacio libre que duró unos segundos era una señal de inicio. Y seguí en el balcón, tarareando minha namorada como si fuera la mismísima Maria Creuza, siguiendo el ritmo con los pies en los charquitos y mimando a mi perro que se reía conmigo. Después me vestí de celeste, me pinté los ojos de azul y recordé el año pasado, vi que había crecido, y por primera vez después de mucho tiempo, me sentí tranquila.

5 La tristeza se va y vuelve...a irse (ahí se la había llevado la tormenta). Ahora escribo en el tren lo que había escrito en algún lado antes.






pd: el librito que encontré lo habían dejado en un tren de Laussane, Ginebra. Alguien lo descubrió ahí, en una estación, y se lo trajo a Cataluña.


* de Björk
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Links

Book-Crossing España web del proyecto en castellano.
BookCrossing: (la originá' ) inínglish.


PideTuLibro: página con muchos links a bibliotecas virtuales y proyectos de intercambio de libros. encastellano.

¿La opción es la no opción?

No puede ser "sé..." o "no seas....". Tiene que haber más opciones.
O una.

...

humo negro panificado
tantos proyectos...
pero...hundo mi dedo para comer la miga
sólo por rutina
gusto a espuma de ceniza

...estoy cansado



mis días tienen un sabor a vidrio translúcido
no es lo mismo un día más.

está nevando

[post creado por frío polar]

.

Actualización

foto: V.O.S.E. servicio meteoroilógico

Drama horario

Debido a la falta de ingenio, la casa procede a postear un escrito que estuvo en borrador desde los inicios de este blog -bue, desde el 27/4/04 (cosa que no me interesa ni a mi)- .

Drama horario en algunos actos

- basado en hechos reales-

yo: disculpa, ¿me das la hora?

adolescente egoí­sta: No, es mía. Sólo mía. Vos no me entendés.
...

y: Perdone, ¿me puede dar la hora?

señor adulto-egoísta: No, es mía, yo la compré. Comprate una hora vos.

y: ¿Pero cómo me voy a comprar...?

sr.: No tengo tiempo que perder, el tiempo es oro.
(se va)

y:...¿Perdon, me da la hora?

señora egoísta con dinero y culpa: no, querida, no te doy la hora porque es mía, pero tomá, un 0,7% sí­ te doy: "s..".

(Irritación in crescendo, no solo de las cuerdas vocales)

y: Disculpe, ¿me podría dar la hora?

seudofilósofo: sí bueno, como poder podría, pero no se trata de si puedo o no puedo, sino del por qué, y del cómo. De hecho el cómo se puede considar una variante epistemológica del cuándo, me entendés lo que te quiero decir? Pero...¿para qué querés la hora, vos? ¿No te basta con ser joven?¿No te suena el carpe diem? Siendo joven, no deberías tener la hora. Y no lo digo yo, Platón, no se si vos habrás leí­do a Platón, en uno de sus diálogos, tratando el mito de la caverna, no dijo nada de la hora, pero si te fijás en la metáfora está clarísimo que...¡eh! ¿adónde vas?...


(Al dí­a siguiente, esperando el tren)

y: ¿perdón, tiene hora?

uno: sí, tengo. (sigue de largo sin pararse)

...

y: disculpe, ¿qué hora es?

enamorada: ¿cuándo?

y: ...ahora

e: ah, ahora...ahora, sí, me voy a encontrar con él. (se va, mirada perdida)

(Desquicio de la aquí redactante. Antes de tirarme a la ví­a pregunto una vez más. Aparece un compañero de clase.)

¡Hola! ¿Tenés hora?

compañero de la facultad: ¿¡Cooomo!?

Que si tenés hora, si sabés qué hora es.

c: ¿Cómo podés preguntarme si tengo hora!? Como si la hora se pudiera comprar, como si...

y: Pe...pero...

c: ¡Como si hubiera un lugar donde se vende el tiempo! El tiempo no se vende, el tiempo es de todos, pertenece al ser humano, pedazo de capitalista....

y: pero si no quise...ehh..¡¡es una fórmula, una manera de preguntar!!

c: me preguntas si sé que hora es, como si fueran equivalentes las preguntas "tenés hora" y "qué hora es". ¿Te das cuenta?

(me acerco a la vía, qué se le va a hacer...)

(Se va el metro, demasiado lleno de gente como para meterse con pocas ganas, mientras el sigue hablando)

c: no, no sé qué hora es, ni me importa, porque la hora, a pesar de pertenecer al ser humano, es un invento para controlarnos, para someternos a la globalización de tener un reloj y cumplir siempre, y no, no tengo reloj porque la hora no se puede atrapar en una máquina, la hora...

yo: ¿No te ibas a subir a ese metro?

c: porque la hora...¡¡Mierda!! ¡Llego taaarde!

[post eliminado por frío polar]




.

luz de emergencia


De fondo suena Everybody Hurts*
y en la sala de espera de los que perdieron la esperanza y se enfermaron de pena, las luces del pasillo se intercalan: una encendida, otra no...para ahorrar energía.
Y para ahorrar energía también, los pacientes esperan sentados y balancean los pies pacientemente, hasta que salga el médico de guardia: señora, lo que usted tiene es dolor de corazones.
-De corazones?
-Sí, propio y ajeno.
-Todo junto?
-Aja.
-Y el remedio?
-No tiene. Nadie lo tiene.
La señora se larga a llorar, pero por adentro. Sólo el hombre que camina por el pasillo
arriba y abajo
arriba y abajo
se da cuenta de eso (a él ya lo atendieron).
Pero como de costumbre, media vuelta y sigue
caminando
yendo y volviendo, siempre
todo el tiempo.

En la sala de espera de los que no se quieren, no hay más que hacer que esperar. Ése es el motivo real por el que las luces de la sala están a medias: deben esperar a que adentro de cada uno se encienda la luz de emergencia. Esa que salta cuando el resto del alma se apaga y se hunde.

Y siempre salta, solo que a veces
lo hace con delay.


*R.E.M

Y sucede que Ute está en blanco. Zas. Se me formateó el disco duro mental y no hay caso. Y me di cuenta de que cada tanto me gusta "registrar" pedacitos de días, salga como salga. Acá y en el post de abajo, van 2.

[Post emancipado; vino, usó la lavadora, vació la heladera y se fue]

Y no me voy a poner a hacer una lista que diga:

• que no sé qué escribir
• que no se me ocurre nada
• que se me ocurre, pero se me olvida si no lo anoto
• y no lo puedo anotar porque normalmente me pasa en clase.

Después sólo queda un vago recuerdo de lo que quería escribir, algo que no logro recordar. Es curioso. O me estoy poniendo vieja.

Summertime and the livin' is easy

Fish are jumpin'

and the cotton is fine

Oh your daddy's rich

and your ma' is good lookin'

So hush little baby, don't you cry.

Summertime, cantado por Ella (Fitzgerald)

Seamos positivos...
En estos momentos alguien en el mundo piensa que quizás alguien en el mundo está pensando en eso. Y muchos álguienes se juntan en pensamientos, sin saberlo, desde distintos puntos de esta esfera azul inmensa y chiquitita como nosotros. Alguien desde Bangkok, a lo mejor, en una calle ya oscura, alguien en cualquier ciudad de cualquier país del mundo, está mirando al cielo. Alguien canta Summertime igual que yo recién, alguien cuela espaguetis, pisa un charco, da un beso o se está mudando, alguien pinta un sol, alguien come maní con chocolate, sin saber que nosotros, ahora, estamos pensando en ellos.
Sin saberlos.
Y hay alguien en algun lugar del mundo a quien abrazo porque está llorando. Ojalá fuera capaz de hacer lo mismo acá.

¿Y si creemos en el efecto mariposa?

18.1.'05

La cosa fue así: abrí la caja, un poquito nomás, como para pispear...y se me escapó. Que se yo, capaz que porque era chiquitito y flexible, ya sabés como son estos posts. Así de alto, y tenía 3 líneas amarillas. Sí...y, no sé, no cambiaba el orden de las palabras siempre. No, yo no, solito lo hacía. Si. Y lo extraño...si lo encuentro lo voy a llevar al blog. Él siempre decía "llevame, dale!". Pero yo le contestaba que era demasiado pequeño para eso, que se podía perder y terminar en cualquier lado. Y ahora mira, anda a saber por donde anda. Gracias por el pañuelito...y sí, claro que me da pena. Con lo chiquito que era..pobre, pobre post...

¿Adónde? -reciclaje de hace tiempo-

Me di cuenta
de que me estoy acostumbrando
a las jaulas,
me estoy acostumbrando a estar lejos de mí
y de "los míos".

A vivir entre cemento armado
y entre armas.
Me estoy acostumbrando a mi soledad
y a mi memoria
a los sueños débiles que no terminan de nacer,
a los trenes, los relojes, el papel de aluminio, "si total".

A las motos, la gasolina,
y el olor a ciudad en mi cuerpo dormido
que encoge más y más
porque no cabe entre tanta gente,
no cabe en hora punta.

Me di cuenta que sí,
que "el que se queda mucho consigo mismo se envilece"*,
que si no me voy
me muero de a poco
sin darme cuenta
mis pulmones y mis ojos
se pueden ir empañando (más)
mientras me empujan en el metro
y alguien, porque no tiene espacio,
le da un codazo a mi corazón.

Puede ser que sólo quiera
de la tierra un suelo
de nadie, un agua,
quizás
una casa y un perro que ladre
y ralle la madera con sus patas.
Puede ser que algún día me de cuenta
que no vivo la vida que quiero vivir.

Y desaparezca el cemento sobre mis espaldas.
Y mis costillas sean mías,
no de los semáforos.

Y me mire a los ojos y pueda decir
que respiro.


*como dijo Porchia

pintura inconclusa (y sin título) de viaje mochilero por el norte del país




tarde lluviosa en carpa ajena en camping de cafayate (salta), verano 05.

¿sin sentido?

claros de luna en centros coronarios
hospitales para almas desvencijadas...
Maletas llenas de osos de peluche
camino a ninguna parte
se han perdido en el aeropuerto
¿y que?
Eso es lo que pasa:
no importa que las maletas estén llenas de osos de peluche
sino que se hayan perdido;
eso, es inconcebible.

que tristre todo

Una triste (hoy) Ute piensa que en algún lado tres tristes tigres comen trigo en un trigal*. Y eso es tristísimo.



* o lo que es lo mismo: tres tistres tirges comen tirgo en un tigral.




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Fotos de : http://www.informatik.hu-berlin.de/~navarro/fotos.html

Dígame como tengo que hacer. Le preguntó.
Es fácil, sólo déjese llevar.
Como, ¿así nomás?
Si. Déjese llevar y todo va a salir solo.
Bueno, ¿y qué me dijo que conseguía?
El olvido.
Cierto. (Bueno, está bien, le voy a hacer caso, total...) Y le hizo caso nomás por no llevar la contraria, porque estaba muy cansado y se sentía triste, y no tenía nada mejor que hacer.
Se metió entre la multitud del centro vestido con su bufanda y su abrigo descosido de lana, siempre despeinado, pensando en esas cosas de siempre. Los que venían detrás suyo empezaron a empujarlo. Poco a poco, según avanzaba, iban cayendo cosas. Atrás quedó la bufanda, atrás las zapatillas, el abrigo, la música que cantaba por lo bajo. Se le llenó el alma de humo de la ciudad. Y cuando llegó a la plaza central, con traje impecable y corbata, sus zapatos de piel, raya al medio, engominado hasta no reconocerse como había sido, se descubrió pensando que ya era invierno otra vez y que tenía que comprarse un coche nuevo, y un piso, y un reloj más adecuado a su nuevo status....

¿vos de qué tenés miedo?*






*eso es lo que me preguntaron hoy. todavía estoy haciendo la lista para contestar.

ÚLTIMA HORA

Según fuentes oficiales hace escasos minutos el conocido sistema de publicación gratuito Blogger ha conseguido frustrar los intentos del comité de redacción de v.o.s.e.
Al parecer el grupo desarmado pretendía editar un post de incalculables consecuencias a escala internacional, y Blogger actuó "con inmediatez y eficiencia" según Humberto Tiresio Malistides Lucian, miembro del equipo directivo de la empresa.

La portavoz oficial de v.o.s.e., de nombre Ute, ha comparecido públicamente en una rueda de prensa para aclarar que "la organización no tolerará más intervenciones de este tipo", y, en palabras textuales "mamá no me esperes para cenar que hoy llego tarde". La investigación apunta a un post de contenido indeseable según la norma I.S.O. FACTO de la Unión Europea, dentro del campo de la información confidencial. Por el momento las autoridades no se pronuncian al respecto.
Seguiremos informando.

Redacción-

imagen*


es como pintar acuarelas en el suelo de la calle
cuando está nublado.
Como recoger piedras
y sacarlas de nuestros bolsillos tres metros más adelante.

(pero las acuarelas en el suelo son lindas...
qué tristeza que el agua y el viento las borren)

Tengo los pies helados
o los ojos helados.
Me siento enfrente de este charquito.
Nadie recuerda que antes
acá hubo una acuarela
(yo tampoco).

El sueño cae pesado sobre mis hombros
y me duermo.


*sin sentido, creo

día soleado de invierno

post reciclado * -y ortográficamente incorrecto. porque sí-

Cuando era niña (más) vivía sin pasado, porque no tenía. Vivía el presente. Pocas veces me cuestioné el futuro, y cuando lo hice y empecé a pensar en eso, me volvi mayor.
Cuando era chiquitita (más) vivía el momento. Sabía sin saber que sabia. Creía en la gente buena (también en la "mala"), creía que los secretos podían contarse, que la sonrisa de mis padres era el regalo más lindo del mundo, así como los globos de cumpleaños y mi hermana.Si, mi hermana! Mis abuelos. Y mi osito de peluche. Y más. Sin orden de preferencia. Tantas cosas...Cuando era pequeñita creía. Creía en los cuentos.
Creía que los grandes eran divertidos, que escaparse a la hora de la siesta era normal, y que papá noel hacía sonar los cascabeles en el patio. No recuerdo qué soñaba, ni si soñaba con algo, salvo cuando tenía fiebre, que siempre veía un globo rosa, viajando con lentitud a través de un cielo azul celeste, para terminar en una masa marron, pesada, aterrorizante.
Pero era feliz, sin pasado ni futuro. Las tristezas, duraban lo que tienen que durar. Jugaba con los bichitos, me tomaba el suero fisiológico y masticaba las aspirinas infantiles -seh, pero cada tanto eh-. Y la cuidaba a mi hermana. Y la hacia enojar. Y los chicles eran lujos de fin de semana, leer un logro, andar en bicicleta y conversar alguna vez con el viejito vecino. Jugar. Vivir. Con eso me bastaba.

Ahora que soy grande me mareo con trabajos, con horarios y trámites, con discusiones estupidas, reclamos, vueltas, rebusques.
Alucinaciones egocentricas y no presentes. Vivo en pasado o en futuro, cuando en realidad, todo es presente. Cuando llegue el futuro, dentro de unas milesimas de segundo o unos años, cuando haya terminado de escribir esto, va a seguir siendo presente, eternamente.
Y lo demás, no existe. Sí, tengo pasado: las experiencias que guardo hace años, algunas llenas de polvo, otras relucientes que limpio a diario, sirvieron para aprender. Pero ya no más. No se aprende en pasado. Se aprende en presente. Así que hago limpieza. En presente, no en futuro. También haré limpieza de futuros, para que no lleguen antes de tiempo y me llenen de cosas el hoy.



pd: un amigo dijo la otra vez que los adultos son los únicos culpables de tener cara de amargados (muchos). Quien conserva siempre algún resto de inocencia, de niñez, lo lleva en la mirada y en la sonrisa (en todo el cuerpo, en realidad). Toda la vida.


* nota mental: no hacer tratos con bloggers. (ejem)

trenes

vi muchas cosas. vi un tren negro, cargado de oscuridad.
y vi un tren cargado de gente que miraba al suelo.
No era el mío.
Olía el perfume de mi abuela.
Y me subí a uno en el que todo el mundo
estaba en otra parte.
Yo estaba, pero de a ratos.
Sólo a ratos.


y quise escribirlo.

hoy

El tiempo se alarga, se estira, se desarma, se invade a sí mismo, pero sin entrar en guerra. Y así, las acciones cotidianas, las pequeñas cosas, se hacen eternas.
Lleva más tiempo levantarse, y nos encontramos con que se nos fue el tren y ya empezó la clase, y ya total, podemos seguir con nuestro ritual de encontrar la ropa entre el quilombo que no tiene ganas de ser ordenado (no durará mucho); y el rincón del baño donde se guarda la pasta de dientes no se explica la demora inordenada. Se desfasan los orarios, pierden las haches, llegamos en el momento adecuado al lugar correcto -qué fea palabra-, imprecisamente porque no seguimos el dictado del reloj. Pero tenemos fe (o nos importa un carajo) que lo que quiera que sea, sea cuando lleguemos.
Es más, nos atrevimos a cambiar de hora como quien da media vuelta en la cama, un segundito más, hoy que estoy tan cansada...pero no tengo que quedarme dormida.
Y de pronto es de noche. Y vuelven a volar las actividades cotidianas, y el tiempo no es tiempo -nadie sabe si soñó-, y nadie se explica por qué ahora las duchas y las comidas duran hora y media, si antes...nadie, tampoco, recuerda el antes. Para qué, si el ahora, desde ya, se volvió eterno.

"which allows each school to plan and provide a programme apropriate to the needs of its pupils" the pencil is on the table. Dejó de trabajar, se frotó los ojos. estaba agotado. miró la hora en el reloj de la pared. las dos y pico ya. es tarde. en la casa sólo la pequeña luz de donde estaba permanecía encendida. afuera soplaba un viento quedo, de los que soplan cada tanto en las noches inquietas, como sin ganas pero fuerte.
fue a la cocina. tomó agua.abrió la nevera y la volvió a cerrar.
regresó a su habitación y se tiró en la cama
llevaba unos minutos en ese estado de semisueño especial, cuando se empezó a oir la melodía. era profunda, sentida, y transportaba.
se encontró en la calle de repente.
y delante suyo esos ojos. sólo ojos.
lo miraban.
notaba el frío del suelo en sus pies descalzos.
preguntó en silencio.
obtuvo respuesta.
la música, seguía sonando. cada vez más cerca, cada vez más interior.
hasta que salía de su pecho
cada una de las notas de ese blues salia de dentro suyo.
un dos, el ritmo, la voz
de quién era esa voz?
era una voz realmente?
no, era sólo el.
y sintió un tibio escalofrío repentino. una cosa que le desgarró el estomago de un lado a otro. flash. lo atravesó, sin dolor, lo sentía.
luego el sonido interrumpió el blues
como un zumbido rápido, muy rápido, de algo que pasaba entre sus dos oídos, entre su cerebro
zhum. milésimas de segundo
pero pasó
qué fue eso?
no pudo seguir haciendose preguntas
pudo ver en su estomago una abertura brillante
una línea con luz
y la música salía de ahí, salía de él
de todas partes
entonces pasó
empezó a desarmarse, a deshacerse
mientras se rearmaba
sin pausa, sin demora
sin tiempo
se extendía y se extendía
se fundía con su entorno
era arboles y pavimento
era cables de la luz del teléfono
era el pelo de una señora que pasaba por ahí
y un perro y el pasto que pisaba
el gato y la farola de la luz
era cielo y tejas y alambrados
luz, eso: era luz
dejó de sentir y de pensar en su trabajo
en su casa, en sus amigos
dejó de ser él y fue un blues
a media noche.


*no den de comer a los posts.
no me responsabilizo de ellos** ni de su contenido. si les muerden, culpa de ustedes.
** por lo menos hasta que deje de estar enfermedada.

A veces me olvido de que el mundo es como es, y no como 'debería ser'.